25.8.05

Jogue, jogue, jogue

mancala. Tá, a página fala outro nome mas é a mesma coisa. É um jogo originalmente africano que tem um milhão de variações, mas não se importe. Divirta-se. Só consigo ganhar do computador se jogar no nível totally and completely dummy. Outro joguinho de que eu gosto é Fox and Geese. A vantagem de se jogar contra o computador é que, se você for competitiva(0) como eu, não vai querer socar o computador, porque custa caro, enquanto que, na vida real, você vai chorar no banheiro bufando e sentindo raiva de si porque você é tão burra(o) - perceba que eu não faço tudo isso: a parte de chorar no banheiro não é verdadeira.

O legal desses joguinhos é que dá pra fazer versões em casa, bem baratinho. Aqui, você encontra as regras para se jogar Fox and Geese e acolá, as regras pra se jogar mancala. Ou, se você estiver a fim de gastar uma graninha e comprar os jogos mais lindos e mais bacanas desse mundo, tomar um café e passar a tarde jogando lá na loja, pode ir à Origem. Os jogos têm nomes diferentes, mas estão lá. Por exemplo, o jogo da raposa e dos gansos, tem um tabuleiro um pouco diferente, mas em vez de raposa, é da onça. Bacanérrimo.

Pronto, acabou o momento cultural e a gente pode voltar às nossas vidas de sempre, em que falamos de assuntos tão intrigantes como xampus, sabões, batatas fritas e pessoas estranhas.

24.8.05

Olá, eu sou o superego da Ione

e não deixo que ela tenha soft porn dreams - repare que são soft porn, nada de ver de perto as coisas uns dos outros, certo? -, só sonhos com beijo na boca. É triste, minha gente. Sou reprimida até no sonho.

Seus pais experimentam o coito

e o espermatozóide vai lá e corre muito e tchãn no óvulo e aí 9 meses depois você nasce, depois cresce, não gosta de batatas fritas nem de carne e sua mãe acha que você não vai vingar por falta de proteína e faz aulas de ballet, começa a usar óculos aos 7 anos de idade, por exemplo, aprende a ler, pinta com os dedos, vai pra escola, fica na escola por muitos anos, vira advogada, desvira, começa a dar aulas, etc., e de repente você se vê uma criatura de 28 anos cujo pensamento obsessivo é:

E se ele me achar feia-chata-boba?


Onde foi que meus pais erraram, meudeus?

22.8.05

Eu me divirto com as pessoas (parte II)

Como eu não consigo não responder e-mails, eu mandei essa resposta ao mocinho (ou não - note que ele não mencionou a idade dele, que talvez não seja perfeita):
Before I answer your questions, I need to know two things.

1. Are you pro or against death penalty, Paul?
2. Which of the movies listed below is your favorite and why?
a) Pretty woman
b) Love story
c) Romeo and Juliet
d) Sweet November
e) Jersey Girl.

Now, don't lie.
Ione
Mas a verdade é que eu queria ter respondido assim:
I'm not into sports too much but I am a poet. Would you please give me a chance?

Here's a poem I wrote:

Prince I love
hidden in the mists of love
come for me and save my soul
close your eyes and I'll be there
let us dance till dawn
A-B-C, 1-2-3,
kiss me warmly and lsakdjlakdjlaskjd kjAUGH

Love,
Ione

As pessoas me divertem muito (parte I)

Aí, né, que eu tenho um perfil nesse sítio através do qual as pessoas resolvem se tornar melhores amigas/amantes/por favor traga um café da manhã pra nós dois/Roberto Carlos, eu te amo mui-tô. E recebo coisas deliciosas, figuras que eu realmente gostaria de estar conhecendo melhor para poder estar me relacionando. Por favor leia abaixo a mensagem editada do meu príncipe encantado, que reside na Cidade do Cabo. É que a inspiração do bardo é muita e ele escreve linhas e linhas em sua missiva.
From: paul
To: im@skdljskjdl.com
Date: 22 Aug 2005 14:41:54 -0000
Subject: Penpal reply (Interpals)

Hi ,

(...) I am rather hansdsome young man who like to read, to go to the exhibitions, to the cinema. Also I like to spend my free time with my friends, they always tell me that near me it can’t become boring because I am a fun, intelligent, outgoing, creative and positive person. I receive great pleasure because I like to communicate with different people. As for my family I love my mother she is the person whom I love most off all in the world. If you like my little description or you want to know more about me than wrote to me write me please net and I will answer to all your questions. (...) In my beloved woman I want to see kindness, love, understanding, sympathy to that people who need it. Also I am looking for family oriented woman.

(...) It makes me pleasure to see how people become happier with my participation… my aim is to be happy, and my happiness is in striving to make people happy… My dream is to find you, my beloved woman, my queen, my Angel, my hope, and my soul, my light… to be the means for me to become happy and also make you happy every day! As we all know,we live in a very severe world… full of bad coincidences and stupid mistakes… and also with a lot of weakness inside, weak points and bad qualities, but you can’t live in this world and not depend upon it… But I’ll save all the best I have for you… … I’m very outspoken, and if you involve me into a sincere conversation (sometimes you needn’t do anything :-) … ), I’ll always tell you all I think about you… (...) I like gentle tactful treatment… I love good humor and warm embraces… friendly and loving… I dream to find the beloved person who will change my life! I dream my beloved to be Honest, strong, athletic, romantic, and be a poet…

(...) I do come with a warning label: "Warning!! This man is quite likely to make you happy." I am not into games other than Monopoly. I know my own mind and I don't have a problem speaking it. I am seeking a woman who will think of me but not try to think for me. I am seeking a woman who is confident but not cocky. One who can laugh at himself and not feel diminished when I laugh with her. . Tell me the truth and we'll get along fine. (...)

I'm intelligent, ambitious, family oriented, open-minded, down-to-earth, sensitive, reliable, sincere, considerate, creative, spontaneous, and I enjoy listening to all kinds of music, watching movies, dining in or out, meeting people and learning about different cultures, stimulating conversations, and anything computer-related.

My ideal mate is honest, 100% available, intelligent, ambitious, sensitive, funny, family oriented, open-minded, spontaneous, emotionally, mentally, spiritually and a good communicator, and enjoys most -- if not all -- of the same things I enjoy.

• Do you snore? Do you talk in your sleep?
• What songs or artists put you in the mood?
• How important is family to you? Describe your relationship with your family.
• Describe a meal you like to prepare.
• Describe your ideal dream date. Where would you go and what would you do?
• Morning person or night owl?
• Make your bed or leave it messy?
• The movie or the book? Or the Cliffs Notes?
• Glass half-empty or half-full?
• Admit your favorite guilty pleasure.
• If you could bring back any deceased musician for one concert, who would it be?
• Tell me about the person who has most influenced your life.
• Do you ever talk to yourself out loud? What do you talk about?

i will be anticipating your urgent reply,

Regards,
PXYZ.

Assim, tipo. Resumirei pra você compreender melhor a situação.

Hi, I'm PXYZ. and I'm perfect. I'm looking for a perfect woman to be my soul mate and live happily ever after. Here's a list of questions for you:

1. Do you too think I'm perfect?
2. Are you a perfect woman?
3. Do you snore?

Please reply asap. If you're not interested I'll have to look for the perfect woman else where.
PTPM (PXYZ, the perfect man)'
Próximo capítulo, faz favor. Vá agora para a parte II.

Por que o Clint Eastwood faz filmes assim?

Assisti ao Million dollar baby e resolvi fazer minha própria treca in a Movie-a-minute fashion.

Frankie: I feel sorry for not having done anything to prevent my friend from losing his eye in a fight zillions of years ago and I'm sorry that my daughter doesn't talk to me. So now I'm bitter and lonely. Oh, and I don't train girls! And Maggie, let's face it, you're too old!

Maggie: Please, boss? Please, train me. I'm really really really poor and I live such an unhappy life! My dad died and killed our dog when he was really old. My mom is a lazy fat bitch, my brother is in prison and my sister is no good. It's my only chance! Please? Please, boss?

Frankie: Okay, fine.

Maggie wins all her fights in the first round and Frankie likes her a lot. Finally, Frankie decides she's ready to go for the world championship against a German bitch who used to be a prostitute, and by being bitchy she knocks Maggie out and now she can't move from her neck down. And Frankie feels guilty. Again.

Maggie: I can't live like this. Please kill me.

Frankie: I can't.

Maggie bits her tongue twice and almost bleeds to death.

Maggie: Please, boss? I'm totally unhappy.

Frankie: Okay.

She dies and he goes away. We all cry our eyes out. The end.

18.8.05

Tá. Eu deveria, nesse ponto, criar uma wishlist:

porque eu quero o pôster e quero esses cartões também.

Obrigada.

Half of me is numb

Não assim toda uma metade, porque se eu tivesse toda uma metade direita de mim insensibilizada eu não ia conseguir digitar, eu não ia conseguir contar minha história triste e talecoisa, você não ia ficar com pena de mim e yadda yadda yadda (porque a vida de uma pessoa exposta num blog serve para unicamente suscitar a piedade em quem lê, mais que tudo na vida, mais que contar como está feliz, porque tem olho gordo demais nesse mundo de meudeus). O facto é que fui à dentista e ela me aplicou uma anestesia que fez assim... muito efeito. E agora todo o lado direito da face está morto para a vida. Não sinto gosto de comida com o lado direito da língua. Não consigo chupar caca com a narina direita. Tive que mastigar segurando a bochecha longe dos dentes pra não morder de 5 em 5 segundos, o que não me impediu de quase dilacerar a língua. Lembra do monstro preso no porão, em Goonies? Lembra? Então. Tudo isso agora porque, segundo expliquei agora há pouco:
Unfortunately, me being a very very poor third world girl led me to have lots of sweets and sugar as a kid, so I would have energy to go through the day without food. My poor papasito y mi mamá couldn't afford toothpaste or toothbrush.
Todo mundo chorando agora. Sem pasta e sem escova de dentes na infância pobre, lavando a cachorra com sabão de coco, ficando com o cabelo duro pra economizar dinheiro de xampu e com o lado direito morto para a vida.

'Por que um dia eu resolvi ter um perfil público do msn?',

eu me pergunto, e não encontro resposta. Volta e meia encontro mensagens assim:
OI tudo bem gatinha quem fala eo flavio sou de sp capital tenho 19 anos estou afim de conheçer vc bom aqui está meu msn [e-mail da criatura] [número de telefone celular da criatura] bjs té mais
I mean... Primeira coisa que eu noto é que ele tem que estar se inscrevendo em um workshop do tipo: "Como estar aprendendo a estar utilizando a vírgula, o ponto e os acentos gráficos, e a estar consultando um dicionário". Segunda coisa que eu noto: 19 anos? Pára, né? Pára já.
Oi, pareces uma ostra. Deixa-me descobrir o que há dentro de ti.
Pessoas de Portugal me escrevendo todas ao mesmo tempo agora. O manejo da língua portuguesa é invejável, mãs. Cara, ostra? OSTRA? Ouquei, eu admito, eu posso se auto fechar-me a mim mesma a nível de pessoa e enquanto ser humano, mas pourra, ostra? Essa entrou para os anais das worst pick-up lines ever.

17.8.05

Vida de pobre

Por apenas R$ 2,99 e mais R$2,99, totalizando R$ 5,98, você compra um conjunto de xampu e condicionador com sabor de fruta na drogaria. Mas não pague ainda! De grátis você leva o cabelo mais duro que um conjunto xampu-condicionador pode lhe dar.

Por 15 pilas pessoas dão banho em seu cãozinho pra você. Por zero pilas, seu cãozinho toma banho com sabão de coco em sua própria casa.

Aceito

16.8.05

Momento dona-de-casa

Minhas roupas e eu amamos Vanish. Assim, de um muito mesmo. Ó. Cuidado com roupas cor-de-rosa da Riachuelo. Tudo bem que mundinho cor-de-rosa é massa, mas não precisa exagerar.

Compre Vanish! Compre Vanish! Recomeindo.

13.8.05

Diário de uma loser

Losers are so much more fun to hang out with porque eles lêem um .rtf do High Fidelity direto do computador, sem dinheiro para mandar imprimir (e óbvio, sem condiçã de imprimir 120 páginas na impressora de jato de tinta de casa), ouvindo Goldfrapp. Tipo, não orna nem um pouco, né? Tipo não. Tipo é muito difícil, você não consegue entender o quanto. E tipo, falar 'tipo' é uó.
Losers são legais porque os alunos deles acham que eles são super into bruxaria/wicca/anjos/duendes e afins e dão livros como Manual da Bruxa Iniciante ou coisa que o valha. Um dos capítulos sendo: Como contar a seus pais. E aí começa: não, você não quer tocar nesse assunto durante um café da manhã. Você quer esperar um momento mais propício para trazer o assunto à tona, para não assustar seus pais. Porque a tradução é desse tipo que te dá vontade de vomitar. Quase toda tradução de livro podre dá vontade de vomitar. E veja bem, how old is this witch?, 16?, 17?, e você com 28 ganhando esse livro. Ougód. Enfim, eles também dão ao loser um outro livro com um lindo e mimoso vasinho de flores na capa, escrito por uma cidadã chamada Fern What's-her-name. Tipo, Fern, as in samambaia. Que tal? Hã? Essa senhorinha foufa que você vê aqui ao lado, evitando levar uma lambida no momento em que está tirando uma fota para colocar na contra-capa de um de seus trocentos livros sensacionais. Assim, a compreensão de que você é loser chega quando você se dá conta de que essa pessoa que leva o nome de Samambaia e que tira fota com seus cães para aparecer nos seus Julia/Sabrina/Momentos Íntimos-like livros escreve zilhões de livros que se tornam best sellers, enquanto você está lendo High Fidelity em .rtf. Compreende? O lado bom dos livros que um loser ganha está em que você pode levá-los à livraria, receber a notícia de que eles custaram assim umas 50 pilas e ter que completar somente com 30 para pegar A long way down, que é assim muito massa. Tanto que você ri no metrô lendo e tanto que você relê de mês em mês. Quer dizer, ser massa é apenas uma das razões pelas quais o loser relê o livro. A outra é que ele não tem dinheiro para comprar outros livros. Arrem.
P.S. Eu fiquei um pouco com dor no coração. Ele parou por um instante. Mas, pourra, não dá. Bruxaria e Fern não dá.

12.8.05

Diz uma pesquisa conduzida não sei

em que localidade do Brasil varonil que as pessoas, numa fila se comportam da seguinte maneira:

as que estão no fim, acham que a vida é bela, os passarinhos estão pipiando e o sol está lindo, e que a fila tá andando bem que é uma beleza, mãs as que estão láááá na frente, acham que o diabo tomou conta da pessoa do guichê do [complete aqui com o local cuja fila mais lhe tire do sério], que os passarinhos tinham todos que morrer, acertados por pedrinhas arremessadas por estilingues de moleques malvados e que pourra, minha vez não vai chegar nunca?

De modo que, transportando os resultados dessa pesquisa para a minha própria vida, eu posso dizer que ela tá bem certa. Uma coisa é quando você começa a esperar por um evento futuro e certo, mas que está a 3 meses de distância de você. Outra bem diferente é quando faltam duas semanas pro evento ocorrer. Que pourra de vida. Pourra. Não consigo me imaginar um dia antes do evento. Vou surtar. Surtar, compreende? I think I'm losing it already.

E, sim, eu acho que estou começando a querer ficar com tpm. Be aware.

Tes-tê

11.8.05

Treinamento

Conclamo todas as pessoas a fazerem esse treinamento comigo. Não a parte do just for today I won't freak out, a parte do 'como estar conseguindo não ficar toda honesta e falante após a segunda cerveja'. Porque assim. Eu tenho vícios, sendo um deles o cigarro, o mais problemático, aliás, cancerígeno, as zilhones de substâncias tóxicas (leia com som de 'ch', faz favor), os alvéolos perdendo a capacidade de blábláblá, vamos pular essa parte, ouquei? Mas eu não bebo. Quer dizer, eu bebo. Leite, coca light e, sinto dizer, mas talequá uma pessoa na puberdade, eu bebo pra ficar bêbada me-ma. Porque se está calor, eu tomo coca-cola. Pra que tomar arcu, que dá mais calor? E, outra questã mais importante: por que é que a gente tem que ter útero e, portanto, ter bexigas menores que nos fazem ir ao banheiro de 10 em 10 minutos? Pergunta retórica, ouquei? Não carece responder.

Enfim. Impus-me disciplina para evitar ficar toda-honesta após a segunda cerveja. Em pouquíssimo tempo, fiz progressos maravilhosos. Agora eu fico toda-honesta somente após a segunda metade da segunda cerveja. Você não se impressiona muito, hã?, como a disciplina e a força de vontade levam a gente tão longe nessa vida? Acho muito desnecessário contar todos os detalhes da vida sequiçual pregressa e confessar tuda e pular no pescoço das pessoas e falar pra todo mundo que eu amo todo mundo pra caraio. Mas tanto. Em duas semanas, a meta é chegar à toda-honestidade na 4a cerveja. Mais notícias em breve.

10.8.05

Ouquei,

não há mesmo motivo pra voltar aqui. Aparentemente. Good thing is, I won't have to post that picture I said I would. I believe we have a winner, ladies and gentlemen.

9.8.05

Preciso dizer

que sucumbi? Hã? De 5 em 5 segundos apertando Inbox com o mouse? Make it 3, baby.

Vitória do dia: saí pro dentista sem avisar. Hua ha ha ha.

O que você me diz

de uma pessoa que tem uma carçola que diz: 'aloha'? E outra que tem um fórfi na frente e umas chamas vermelhas no behind?

8.8.05

Prestenção:

Just for today, eu não vou ao sanatorinhos, não vou ficar esperando recado, nem apertando a treca do Inbox do emelho de 5 em 5 segundos, nem pensando em como vai ser tuda! (com exclamação) quando eu for para gê-erre-u, nem como vai ser tuda uma melda quando tiver que voltar para gê-erre-u. Just for today, my ass. Vou ter que começar amanhã a exercer o autro-controle, 12 horas. 12 horas, pessoal. So help me god. Eu tenho que conseguir, ném?

P.S. Ha ha ha ha ha ha ha. Post com trilha sonora em midi, que bagaceira. A melhor cousa!, eu lhe digo. Fucking kill me now again, if that's possible.

3.8.05

Trabalhamos

com o sósia de Luke Wilson em The Royal Tennembauns, ou seja, John McCrea. Muito mesmo.

2.8.05

Quatro

Tá. Então eu queria que uma alma boa me mandasse os mp3, porque eu não tô podendo.